post

Nov. 14th, 2012 01:17 pm
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at post
Сегодня на одной из сессий мы рассматривали вопрос, как агрессия может быть опасна самому ее хозяину. Часто люди боятся своей агрессивной (животной) части и делают все возможное, чтобы ее ужать или от нее отказаться, абстрагироваться.

В случае ужатия, весь организм испытывает напряжение и ищет возможность выплеснуть агрессию (расслабиться), от напряжения случаются всякая психосоматика и нервные расстройства, а так же "нападение" на окружающих. В случае отказа, абстрагирования, собственная агрессия проецируется на окружающий мир, и тогда окружающее становится врагом, агрессором, обидчиком. И самое интересное, именно из-за этого все окружающее начинает нас обижать. Вот этими двумя вещами неприсвоенная агрессия и опасна. То есть в результате или мы кого-то мочим, или кто-то мочит нас.

Хозяином агрессии быть вкусно, хочется кусаться, бодаться, смеяться, валяться, в общем-жить. Когда человек - не хозяин своей агрессии, он чувствует себя беспомощным, обреченным, бессильным. Убежать и спрятаться от какой-то своей части невозможно, поверьте, я пыталась:) В нее можно влюбиться, почувствовав ее вкус.
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] letidor_psy at Юлия Чайковская: "Основной страх, который мешает стать взрослым – это страх общения"

загруженное

Текст: Анастасия Петрова

Юлия Чайковская, психолог «Центра социальной помощи семье и детям», считает, что подростковый возраст позволяет человеку проиграть различные модели поведения и попробовать на вкус «большую жизнь», при этом находясь в самых безопасных условиях. Родители же воспринимают пубертат как один из самых непонятных периодов в жизни их ребенка.

Психология тинейджера )
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at Соблазнение как просьба о любви
Меня периодически соблазняют разными способами. Материальными или "хорошим поведением". Это довольно распространенные две формы соблазнения.

Соблазнение - это по сути попытка купить гарантию того, что человек даст мне то, что мне нужно. Самое интересное, что соблазняющий часто сам не в курсе, что ему нужно и не осознает ни потребности своей, ни того, что "покупает" другого человека.

Отличить соблазнение от взаимовыгодного обмена довольно просто:

- соблазняющий дает больше, чем он фактически может себе позволить дать, как бы швыряется на ветер
- соблазняющий уверяет вас в том, что ему ничего не нужно, а потом обижается, если ничего не получает взамен
- его "подарок" как-то уж слишком неожиданный, гротескный, не вписывается в рамки ваших с ним отношений
- вы в первый раз в жизни видите человека, а он уже готов вам отдать все, что у него есть, сыплет комплиментами, превозносит вас, буквально заваливает вас восторженными изъяснениями
- делает что-то для вас в ущерб себе
- вы не чувствуете возможности отплатить ему тем же и вы чувствуете какую-то вынужденность в том, чтобы принять его подарок, как будто вам его втюхали против вашей воли
- соблазняющий бурно вас идеализирует, потом так же бурно в вас разочаровывается

Беда соблазняющего состоит именно в том, что, во-первых, он не допускает мысли, что без того ритуала соблазнения он вообще может быть допущен до каких-то отношений, во-вторых, бессознательно он ощущает себя таким нулем, что только дополнительные опции в виде "одаривания" могут поднять его цену. Фактически соблазнение - это способ почувствовать себя больше, чем я сам бессознательно себя считаю. Мне про это нравится реплика Лизы из "Горя от ума": "Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь".
. Потому как гнев соблазняющего и не получившего ничего взамен - страшен. Недавно смотрела "Анкор, еще анкор" (сорри, во времена его выхода было не до кина), там одна героиня такая, немолодая женщина, майор кажется, соблазняла адъютанта, и после благодаря ей он попал на 7 лет лагерей. Не угодил.

Соблазняющий действительно очень нуждается в любви и заботе, но перекладывает эту ответственность на другого человека и не умеет опираться на свои ресурсы.

Я люблю подарки, но не считаю обязанной себя за них платить. Я дарю подарки исключительно от души и мне все равно, как с ним поступит хозяин подарка, дарю и забываю. Мне не нужна помощь тогда, когда я о ней не просила, и я очень благодарна той помощи, которая мне была нужна, и в таких случаях я плачу за нее, даже если она была сделана в виде подарка.
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] ludmilapsyholog at Откуда берется страх перед жизнью
Спрашивают меня, почему ж у наших людей такая потребность в контроле и готовность жертвовать свободами ради безопасности. Даже высказывались идеи, что это генетическое. Ну, с такимим идеями вам к г-ну Геббельсу, а я про психологию только.
Справедливости ради, надо сказать, что тенденция это мировая, а не только наша, люди стали боязливы и зависимы от комфорта, они не хотят риска и страданий, хотят гарантий и чтоб "все хорошо", душевная мышца мужества все больше детренируется, и помнится, что-то такое было у Уэллса насчет элоев и чем оборачивается такая "райская жизнь". Кстати, многим все же  начинает это надоедать и, думаю, в том числе раздражением на "обложенный ватой" мир объясняется столь массовая поддержка на Западе наших "хулиганок".
У нас, конечно, оно усугубляется до предела и историей, и экономикой, и политическим режимом и всем чем угодно. В обложенности ватой мы не жили ни дня, да и обычный уровень безопасности только снится (и этим во многом объясняется агрессия в адрес тех же "хулиганок"). Но историю с экономикой и режим быстро не изменишь, а мне бы хотелось немножко сказать о том, что зависит здесь от семьи.

Пара летних зарисовок, с курортов Болгарии.

Read more... )


Ничего такого, обратите внимание. Никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, "нормальные" семьи,  широкоупотребительные "методы воспитания". Все хотели как лучше. Предавая детей ради приличий и спокойствия. Обеспечивая приличия и спокойситвие ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.




olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at Как формируется патологическое чувство вины
Патологическое чувство вины характеризуется сильным страданием. Есть нормальное чувство вины: наступил кому-то на ногу, неприятно, когда узнал, что "наступленному" человеку было неприятно. Проходит после того, как извинился и извинение принято (когда человек сообщает, мол, все хорошо, не беспокойтесь, я выжил и нормально себя чувствую).
Патологическое чувство вины не проходит от того, что я извинился.

Формируется оно из боли отвержения. Боль отвержения, в свою очередь, это хроническая фрустрация какой-то социальной потребности. Когда такая потребность хронически фрустрируется, у человека формируется чувство небезопасности, фактически какой-то его части себя все время сигнализируют "умри". От смерти нас спасает инстинкт самосохранения, выражающийся в эволюционном механизме чувства страха. Соответственно получается, что хроническая фрустрация - хронический страх. Постоянно переживаемый страх - это и есть некоторое страдание, душевная боль.

Что делает ребенок со своими фрустрированными потребностями: он пытается защитить себя от страдания. Для этого он объясняет себе сам какие-то вещи, чувства при этом подавляются и направляются на самого себя в виде чувства вины. Например, чувствовал себя ребенок ненужным и брошенным, он себе объясняет "мама не может, я наверное недостаточно хорош (важен), чтобы обо мне заботились (любили)". Другие мамины как бы обстоятельства важнее потребности ребенка. Он вырастает в результате любящим обстоятельства и плюющим на свои потребности. Выработанный в результате фрустрации адреналин становится подавленной неосознаваемой агрессией, человек фактически ненавидит сам себя, уничтожает себя собственным адреналином. И так же обращается и с другими, кто ведет себя таким же ненавидимым им образом.

Это понятно, что работать тоже надо, но если родители не сочувствуют ребенку в его фрустрации, агрессия подавляется. Не сочувствуя они не дают ему возможность переживать печаль, а значит примиряться с обстоятельствами.

За любым таким страданием и подавленной агрессией стоит фрустрированная потребность. Один способ справляться с фрустрацией - это подавлять ее, направляя агрессию на себя или на других, когда подавлять уже невозможно. Другой способ - это осознать свою глубинную нужду, разделить ее с кем-то для того, чтобы получить признание важности этой нужды, вернуть себе кусочек себя.  Такое воссоединение себя с собой (своей нужды и своего эго) сопровождается печалью. Через печаль мы принимаем тяжелое обстоятельство своей жизни в там и тогда. Целостность восстанавливается, человек перестает делить себя на "себя и ненавидимую часть", перестает тратить энергию как на поддержание агрессии (исчезает то, что можно ненавидеть), так и на подавление ее, и таким образом восстанавливает свои ресурсы в здесь и сейчас.

Чувство вины всегда перед кем-то. Этот кто-то и есть та часть человека, которая страдает. Даже если вы спроецировали ее на кого-то другого, на детей, родителей, друзей, домашних животных. Очень часто человек именно эту страдающую свою часть и ненавидит.  Благодаря такому восприятию себя внутри человека рождается треугольник "жертва-спасатель-палач" и переносится им в жизнь в качестве модели отношений с другими людьми.

Многие знания - многие печали. По другому никак. А участие, сочувствие - это и есть лекарство для души, дающее частичке души право на жизнь.
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] adenarzuata at Как понравиться нарциссу
Дай нарциссу волю, так он 24 часа в сутки будет всех вокруг опускать, себя восхвалять. Даже храпеть будет оскорблениями под мотив пренебрежения. Но в быту они не всегда могут себе это позволить, ибо могут получить по морде-с. Поэтому чаще всего получается так, что их оценка, допустим, партнера, коррелирует не с реальной ценностью человека, а со степенью зависимости от них. Если над человеком есть власть, он по гроб должное виновное ничтожество. Если человек независим, он мил, хорош, ничего не должен. Именно нарциссы сочинили поговорки про "хорошо, где нас нет", "жену соседа", мифологических существ вроде "хороших девочек" и т.д.

Реальная долговая и оценочная картина отношений может быть любой, но на нее-то как раз нарциссу глубоко положить. Не ищите в его бреде смысл, прекратите воспринимать его слова буквально, бросьте работать над конкретными недостатками, в которые он все время тычет. И супермодель, и вупи голдберг получат от нарцисса одинаковое количество намеков по поводу страхолюдности, ибо не идеал они, не идеал... Нормальный человек с разумными претензиями, в ответ на ваше самоулучшение, скажет "спасибо", нарцисс всегда скажет "мало", поэтому и пытаться не стоит.

Посему, если хотите ему понравиться, пошлите его на йух, и сразу станете пусиком безо всяких сверхдостижений. А если сопроводите посылание пиздюлями, он выйдет под ваши окна с плакатом "вернись, прекраснейшее существо на земле". Чем чревато принятие приглашения, сами понимаете.
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] ibigdan at Десять заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который ПОКА с тобой.


Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at И снова про любовь
Я наверное этим постом забью кинжал в спину романтических представлений о любви. Так что мужайтесь. Все ниже сказанное - лишь мой взгляд на вещи, так что вы не обязаны быть с ним согласны.

Лет 12 назад я была на приеме у психолога и рассказывала ей о своих страданиях в отношении первого мужа. Я горько рыдала и повторяла: "ну что же делать, ведь я ж его люблю!". С сочувствием она мне тогда сказала: "любви нет". Знали бы вы, как я ее тогда ненавидела. А сейчас благодарю за то, что это был первый человек в моей жизни, который сказал мне правду.

Любовь - это такое клише, такое же как "хороший" или "плохой". Похоже на сундук со смутными представлениями и переживаниями. Мало кто в этот сундук заглядывает. Обычно бирки на сундуке людям хватает, чтобы верить в то, что то, что они переживают и есть любовь. Представление о любви формируется в семье и в культуре, в которой человек живет. В большинстве случаев в слово "любовь" люди вкладывают значение, соответствующее переживаниям при обсессивно-компульсивном синдроме (эмоциональной зависимости), трансфере (псих.аналитический термин, можете посмотреть в Википедии), дефиците самопринятия и привязанности. Привязанность - тут наиболее точное определение. Можно привязаться к алкоголику, который нещадно мочит своих домочадцев. И не потому что в нем есть что-то такое-растакое, а просто потому, что он все время рядом. Привязанность формируется со временем в результате привычки все время с чем-то или кем-то взаимодействовать, соприкасаться. С первого взгляда бывает только трансфер. (Да, еще бывает симпатия с первого взгляда.)

Есть еще одно определение любви - эмоциональная близость. Это когда можно быть вместе со всеми своими чувствами, тараканами, комплексами и не скрывать их друг от друга и при этом ощущать себя в безопасности. Эмоциональная близость - уникальное явление. Оно тоже, как и привязанность, формируется со временем, пока два человека медленно делают шаги навстречу друг друга, приоткрывая себя друг для друга. Не каждому человеку можно открыться, не каждому можно сказать о своих чувствах прямо здесь и сейчас, а только тому, кому я доверяю, кто повел себя безопасно по отношению ко мне уже много-много раз в ситуациях, где я был уязвим. Эмоциональная близость невозможна там, где человек эмоционально изолирован (не говорит о своих чувствах) или наоборот находится в слиянии (не внимателен к реакциям партнера, интерпретирует их по-своему, видит в нем не его самого, а свою фантазию или маму с папой, не внимателен к своим реакциям, не распознает их). Где нет эмоциональной близости, там не формируется доверие.

Эмоциональная близость не бывает невзаимной. Если ваше доверие невзаимно - то вы видите в человеке кого-то другого. И поэтому "я ему доверяла, а он такой-сякой" - это опять же про трансфер и проекции. На каком основании вы ему доверяли?
Безопасность для эмоциональной близости - необходимейшая вещь. И создается она тоже двумя людьми, где один не ранит себя низкой самооценкой, а второй уважительно к нему относится. И наоборот.  Если первый дружит с собой, а второй унижающе с ним общается, то первый просто пошлет его в пень. Потому как достало. Если у первого плохо с самооценкой, то как бы второй не плясал перед ним, все его реверансы будут рассматриваться как оскорбление и унижение, и тогда уже второй пошлет первого в пень. Потому как плясать достало. Если у обоих плохо с самооценкой, то регулярные скандалы обеспечены, они попеременно будут унижать то себя, то друг друга. А то и все вместе одновременно по принципу "я делаю тебе больно, потому что больно мне". Если у вас так в семье было и при этом родители говорили друг другу и вам "я тебя люблю", то вы будете считать, что это и есть любовь. Страстная, африканская.

Раньше люди влюблялись в актеров кино, в настоящее время в фотографии в социальных сетях. Если вы обнаруживаете такое явление за собой, то это говорит лишь о том, что вы нашли место, в которое можно приложить свои с детства неудовлетворенные потребности в признании, человеческом тепле, принятии, сочувствии и интересе к вам, а так же сексуальную неудовлетворенность. И тогда "я вас люблю" на самом деле означает "я очень нуждаюсь в любви". Если взглянуть на многочисленные обсессивно-компульсивные истории о "любви" с высоты птичьего полета, можно обнаружить много-много людей, нуждающихся в любви, недолюбленных и неуслышанных детей, все еще ищущих своих родителей. У взрослого человека есть только один родитель - он сам. Единственная потребность, которую невозможно удовлетворить в одиночестве для взрослого здорового человека - это присутствие в своей жизни Другого человека. Ну или хотя бы животного. И это очень важная потребность. Как известно, в одиночных камерах люди сходили с ума. И Робинзон не просто так общался с Пятницей.

Романтика - хороший афродизиак в отношениях, и ее точно всегда можно привнести в свою жизнь и жизнь своего партнера, но совершенно необязательно страдать для этого.
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] ameli39 at " Исчезающие люди" .
Прекрасный детский писатель Туве Янссон написала маленькую сказку-притчу о девочке, которая так боялась осуждения и насмешки, что не только разучилась играть и смеяться, но и стала просто-напросто невидимой. И это очень и очень точно. Люди, для которых чувство стыда является «хроническим», часто приходят к психотерапевту именно тогда, когда понимают, что утратили, (а, может быть, и никогда не имели) понимание того чего они хотят и чего не хотят, кого и что они любят, чего они хотят достичь, а что им совсем не нужно. Другими словами у них нет ощущения того, что они живут своей собственной, а не чьей-то чужой жизнью. Недаром один известный психоаналитик назвал тех, кто постоянно испытывает чувство стыда, «исчезающими людьми».

Read more... )

olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] accion_positiva at Агрессивные дети (протокол для воспитателей)
Дети дошкольного возраста. Агрессивное поведение.

Необходимо помнить, что наиболее частыми причинами агрессивного поведения детей в дошкольном возрасте может быть гиперактивность, отставание в развитии и научение насилию в семье (элементарно: ребенка или его сиблингов бьют, либо ребенок становится свидетелем домашнего насилия). Практически всегда агрессивное поведение сопровождается демонстративным непослушанием. Я думаю, агрессия у маленьких детей практически всегда направлена на взрослого, хотя и опосредовано - она осуществляется на более слабых (то есть, на сверстниках). Однако, нередко, в состоянии аффекта ребенок может начать оскорблять либо попытаться ударить взрослого (воспитателя). Сейчас коэффицент агрессивного поведения детей (в большинстве своем - мальчиков) до 6-ти лет в отношении воспитателей настолько высок, что проводятся отдельные исследования по этой теме.

Read more... )
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] ameli39 at Принципы родительской токсичности и их последствия
Это небольшой отрывок из доклада Сьюзан Форвард " Токсичные родители". Перевод этого доклада сделал человек, который сам жил в семье, пропитанной токсичностью эмоционального насилия. Перед тем, как прочитать сам отрывок из доклада, я настоятельно рекомендую Вам прочитать вступление этого молодого человека, который и осуществил перевод доклада. Оно тут :
"Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал. «Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Ненавистью жить нельзя.
Введение переводчика )

А теперь собственно сам текст.

Read more... )

post

Mar. 27th, 2012 04:25 pm
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at post
Существует  несколько теорий структуры личности. Разные направления психотерапии опираются каждое на свою теорию. Все эти теории, как и направления, не противоречат друг другу, а дополняют друг друга. Личность - штука объемная, и каждая теория - это такая плоскость, отражение среза личности. Это как если сделать томограмму в разных плоскостях.

Так вот, по одной из теорий (может кто-то подскажет, чьей) личность состоит из трех частей: нарциссическая, истероидная и шизоидная части. Каждая из них выполняет функцию адаптации личности в среде. Эти части могут быть компенсированы (сбалансированы), а могут быть декомпенсированы, например, не развиты или наоборот гипертрофированы. Сбалансированность этих частей зависит от генетической предрасположенности и той среды, которая повлияла на развитие личности.
Когда все три части декомпенсированы, можно говорить о пограничном расстройстве личности или более серьезных психических расстройствах. То есть человек испытывает серьезные сложности адаптации в среде и рискует в ней не выжить. Соматические заболевания в этом случае являются способом компенсировать психические трудности, то есть тело вступает в борьбу за выживание путем вызова огня на себя.

Как выглядит декомпенсация разных частей.

Нарциссическая часть отвечает за предъявление себя. Если она гипертрофирована, то человек испытывает сложности в построении стабильных отношений, чувствует себя одиноким и выбирает одиночество или избегание близости с целью сохранить безопасность. Близость для нарцисса - это риск разрушения личности. Если эта часть не развита, человек подавляет удовлетворение своих потребностей, скромный такой. Обычно неразвитость этой части вызывает гипертрофию других частей, истероидной и шизоидной.

Истероидная часть связана с чувствами и ощущениями. Когда она гипертрофирована, человек становится гиперчувствительным, очень ранимым, экзальтированным, любая сложность воспринимается как конец света. Но поскольку это та часть, с помощью которой человек находиться в контакте со средой, то часто развивается некоторый мазохизм, страдание становится единственным способом жить. Если эта часть недостаточно развита, то человек испытывает трудности с идентификацией своих чувств и потребностей, подменяет одни другими и часто дезориентирован в жизни, грабли тут - сценарий жизни. При подавлении этой части гипертрофируются нарциссическая и шизоидная части.

Шизоидная часть - это аналитическая часть, отвечающая за оценку, анализ, принятие решения. Все шахматисты обладают сильно развитой шизоидной частью. При ее гипертрофии человек теряет способность опираться на чувства, может иметь сложности с телесным и эмоциональным контактом, выбирает общение с техникой, а не с людьми, часто может быть "слепым" к переживаниям других людей, сильно страдает эмпатия. Обычно идет ноздря в ноздрю с гипертрофированной нарциссической частью. При недостаточном развитии этой части человек испытывает сложности с принятием решений, оценкой и анализом ситуации.

Терапия при разной картине баланса этих частей будет разной. Все эти части помогают нам ориентироваться, адаптироваться и жить среде и очень влияют на нашу способность быть креативными.

Отдельно хочется добавить про нарциссическую часть. Важным в ее формировании является подростковый возраст. Это время подросткового бунта. Бунт на самом деле - это ориентация в том, кто такой я и как я как отдельная личность живу. Так вот, если подростковый бунт подавляется средой, нарциссическая часть не получает поддержки в развитии и тогда есть несколько вариантов развития:
- нарциссическая часть подавляется как неуместная, человек выбирает следовать чужим ценностям, жить чужую жизнь, подчиняться дабы оставаться в отношениях.
- человек остается в бунте, бунтует везде и всегда, завершая незавершенные гештальты, в отношениях быть может, но они все время разваливаются.
- человек выбирает одиночество и самостоятельность, "сильная яркая личность бесконечно одинокая" и избегает близости в отношениях или самих отношений.
Во всех трех случаях выделяется стремление к совершенству как способу найти любовь окружающих.
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] cheglova_prof at ПРО ЛЮБИМОЕ ДЕЛО
7 признаков того, что вы занимаетесь своим делом (отсюда


1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.
2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.
3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремление к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в дискуссиях, связанных с вашим любимым делом.
4. Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.
5. Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.
6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.
7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаться только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь.
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] olgapisaryk at Как помочь детям стать самими собой
Продолжение курса «Помогаем детям расти»

Что мы, как родители, можем сделать, чтобы помочь проявиться скрытой в ребёнке жизненной силе, взрастить независимость, развить оригинальность и креативность, пробудить стремление к самостоятельности? Мы не можем заставить ребёнка ценить свою индивидуальность и уникальность, своё собственное я, не можем обязать его проявлять инициативу, брать на себя ответсвенность, иметь чувство собственного достоинства, не можем принудить быть в отношениях с самим собой, уважать и принимать чужие границы.

Все перечисленные выше черты, а также и многие другие проявления независимости и самостоятельности ассоциируются у нас с процессом психо-эмоционального становления. Конечная цель процесса становления — стать жизнеспособным существом, наполниться жизненной силой, которая позволяет человеку существовать будучи отделённым от своих привязанностей. Жизненная энергия, которой наполняется человек в процессе становления, это не просто энергичность, это энергия лучащаяся, несуетная, самодостаточная. Понятие экзистенции в экзистенциализме описывает именно этот вид энергии.


Read more... )

olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] imja at Зачем нужен папа?
Все больше, все чаще, все активней сталкиваюсь я с этим вопросом и ответом "да низачем, обойдемся".
Понятное дело, что мамы, оставшиеся в одиночестве, должны как-то защищаться от мысли о том, что у их ребенка не будет второго родителя. Более того, когда мама думает, что она неполноценна без мужа и как женщина, и как мать, то это тоже своего рода катастрофа, и ребенку это не на пользу. К тому же большое количество биологических отцов либо сами выросли без отца, либо лишь с условно присутствующим, а то еще и пьющим, поэтому не всегда хорошо представляют, что и зачем они могут сделать.
В общем, простите за мой французский, мрачный пиздец.

Многие из моих клиентов, да и просто хороших знакомых мужского пола, вообще не понимают, как они могут быть отцами, что они могут предложить, зачем им нужен ребенок и зачем они нужны ребенку.
На вопрос, зачем нужен ребенок я отвечаю много и подробно в журнале своей дочери. Журналом своей дочери. Вот это удивительное существо, которое похоже на тебя - и бесконечно отлично, постоянно меняется, делает много смешного, растет, любит и радуется в ответ на твою любовь и радость, - оно невероятно прекрасно и дорого.
А зачем ему нужен отец?
Я расскажу как это вижу на основании того, что я знаю из психотерапевтического опыта. А еще - из дочернего.

Read more... )
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] vetka0 at Пубертат.

Мой  сын – подросток. Еще год назад это был больше ребенок, а сейчас это недовзрослый. И не просто недовзрослый, а мужичок, с этой давящей танком все живое, энергией звездеца. Мне говорили, что  я, со своим свободным воспитанием и отказом завинчивать гайки «а то дальше хуже будет», получу все прелести именно в этом, подростковом возрасте. Меня пугали. Но, оказалось, что не так страшен черт, как его малюют.  Попробую описать, что наблюдаю. Хотя, подростковый возраст будет длиться еще года четыре-пять и выводы делать рано, но все-таки, кое- какие наблюдения и размышления уже есть.


Как обычно, много букв.) )


olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] doktorsha at medice, cura te ipsum!
Кажется, что на эту тему не писал только ленивый. Люди приходят к психологу или психотерапевту чаще всего тогда, когда жизнь их протекает неудовлетворительно, либо полностью, либо в каких-то сегментах. Происходит это на фоне идеи, в нашей культуре принятой, о том что мол, хочешь счастья – иди накуй. В такой обстановке признать то, что ты неудовлетворён (читай несчастлив), равносильно признать, что ты в этом виноват. В общем куйщик из тебя никудышный. Прямо скажем не куйщик, а куйня какая-то. Чувство это неприятное, хоть и основано только на одной части правды. Другую часть общество не удосуживается донести до респондента, ему, обществу, это не выгодно. Но сейчас не об этом. Сейчас о том, как уважаемый носитель стыда и/или вины, а речь идёт именно об этих прекрасных «социальных регуляторах», с этими чувствами справляется.
Read more... )

Profile

olenkokramarenko: (Default)
olenkokramarenko

June 2014

S M T W T F S
12345 67
89 10 11 12 1314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios