olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] mommyrox at Alpha vs. Bullying
Так получилось, что эти два ролика я посмотрела один за другим. И почему-то взаимосвязь их показалась очевидной.

Гордон Ньюфелд о травле, как извращенном альфа-комплексе.


И вот этот ролик о ребятах из футбольной команды школы и одном мальчике с особыми потребностями.

Read more... )
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] letidor_psy at Юлия Чайковская: "Основной страх, который мешает стать взрослым – это страх общения"

загруженное

Текст: Анастасия Петрова

Юлия Чайковская, психолог «Центра социальной помощи семье и детям», считает, что подростковый возраст позволяет человеку проиграть различные модели поведения и попробовать на вкус «большую жизнь», при этом находясь в самых безопасных условиях. Родители же воспринимают пубертат как один из самых непонятных периодов в жизни их ребенка.

Психология тинейджера )
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] asya_katina at пишем с мамой
Продолжаю тему обсуждения книг с ребенком. Начало было тут http://asya-katina.livejournal.com/193953.html#comments
Знаете, что такое речевая ситуация? Или речевое впечатление? Это что-то такое, что побуждает человека говорить. Некий опыт, которым хочется поделиться. Для пущей эффективности такая ситуация должна быть естественной, коммуникативной. Ну и как-то так уж в нашей жизни повелось, что лучше всего это бывает связано с чтением книг.
Почитайте, что об этом пишет Марина Аромштам.
http://www.papmambook.ru/articles/202/
http://www.papmambook.ru/articles/96/

Ну и присоединяйтесь к новой страничке на Папмабуке: "Пишем с мамой". Ведь удивительное дело - можно учить "писать" ребенка, пока еще совершенно не умеющего ни читать, ни писать.

Вот как это у нас с Ульяной получается:
Это книжка про Лизу и мальчика Юхана. Лиза живет, как Финдус, в деревне, в домике. Наверное, ее домик тут нарисован – надо только внимательно на картинку смотреть. Лиза с мамой пришли на остановку. Ждать автобус. И другие туда пришли.
Мне очень нравится, когда что-то непонятно нарисовано. Вот толстый дяденька держит маленькую сумочку. А у маленького мальчика, наоборот, сумка большая. Как он смог положить в нее столько вещей: и коробку солдатиков, и рулетку. Да, это непонятно: как же все это уместилось?
А еще мне нравится картинка, где свист нарисован «ииииииии», «еееееее» - и все как будто дрожит.
Лиза и Юхан стали играть, потому что автобус долго не приезжал. Они играли с жуком: жук переползал с пальца Лизы на палец мальчика: я представляю будто это я и Егора, мы с ним вместе на рисование ходим.
А на другой картинке мне непонятно, что корова улыбается. Мне нравится то,что непонятно. А улыбается корова, потому что ей смешно: ее рассмешило то, что мальчик упал. Он упал нарочно, чтобы было смешно.
А когда дети балуются, получается что они бегают туда и сюда, как будто их много.
Даже ворона с ними кувыркается. А еще здесь есть полоски, которые показывают, как дети кувыркаются, а сними и жуки, и лягушка. Весело!
Приехал автобус. У него как будто есть лицо. Почему автобус умеет глядеть? Вот это странно. Почему автобус глядит: человек стоял на остановке и махал рукой, а автобус посмотрел…и удивился, почему человек не поехал.
Это странная книжка, потому что автобус задерживается, наверное, водитель думает, что всем плохо, а на остановке все веселятся. Иногда плохое бывает хорошим, потому что у Юхана, Лизы и ее мамы нет проблем.


И вы бы видели эти горящие глаза, полную сосредоточенность, когда она видит, что я печатаю, стараюсь успеть за ней, как внимательно она следит за тем, ЧТО я запишу.

Жду Ваших записей, мамы! По адресу asonova_ea@mail.ru
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] letidor_papa at Книжки для умных родителей



текст: Леха Андреев, [livejournal.com profile] lexa

Почему-то считается, что книги для родителей - это обязательно пособия по воспитанию детей, с каким-нибудь сюсюкальным комиксом на обложке. Нас постоянно заваливают новыми откровениями о том, "как" мы должны это делать, но очень редко объясняют, "почему". Скучающая блондинка едет в дикие джунгли, тусуется среди аборигенов - и вот вам новая "педагогическая школа", ми-ми-ми! И еще полные шкафы таких пособий в книжных магазинах.

Между тем, у многих людей появление ребенка стимулирует интерес к более серьезному пониманию мира вокруг. Начинается обычно с медицинских вопросов, типа "кто такой Апгар и отвечает ли он за базар?" Но постепенно приходится пересматривать и остальное мировоззрение. А уж когда дети подрастают и сами начинают исследовать мир, и спрашивать обо всем на свете - тут открывается еще больше "белых пятен" в родительской голове. Можно, конечно, убежать, сославшись на занятость. А можно использовать эту ситуацию как повод для самообразования. В конце концов, не очень приятно выглядеть идиотом в глазах собственного ребенка.

Так что давайте отметим "День знаний" с нашей, родительской стороны. Книжки, которые собраны в этом обзоре, посвящены самым каверзным вопросам - как возникла жизнь, как работает человеческий мозг и что движет людьми в обществе. И хотя в этих книжках изложены серьезные научные теории, они описаны очень доходчиво и увлекательно. Я читал эти книжки своему старшему сыну в 6-7 лет, и нам обоим было интересно. 

Фрикономика, меметика, нейромаркетинг и метаэволюция - слабо? )
olenkokramarenko: (серце з перцем)
Originally posted by [livejournal.com profile] jewsejka at Дмитрий Быков // "Коммерсантъ Kids", №27, 23 августа 2012 года



АПОЛОГИЯ КНИЖНИКА

Чтение как оптимальный способ коммуникации с окружающим миром.

Если говорить начистоту, что я в последнее время позволяю себе реже и реже, объяснить, почему дети должны читать, очень трудно. Это даже трудней, чем показать, чем верующий в моральном плане отличается от атеиста. Мало мы видели верующих, позорящих род человеческий, и атеистов на грани святости? Этот вопрос — какие нравственные качества отличают верующего? — я задал как-то философу Константину Крылову, у которого способность к формализации интуитивно угадываемых, но неопределимых вещей чрезвычайно высока.

— Любопытство,— сказал Крылов.— И благодарность.
— Почему?
— Любопытство — потому что им скучно жить в познаваемом мире. А благодарность — потому что хочется кому-то сказать спасибо.

Что касается отличий читающих детей от нечитающих, все еще сложней. "Сколько ни читай, умнее не станешь",— говаривал председатель Мао, сам человек весьма начитанный; рискну заметить, что он ошибался, но прямой связи между интеллектом и количеством прочитанного в самом деле нет. Нет такой связи между прочитанными книжками и, допустим, добротой (хотя в доброго дурака мне в принципе не верится — как сказала однажды Новелла Матвеева, дурак не может быть добр, в лучшем случае безвреден). Наконец, способность начитанного человека к рефлексии, сомнениям в собственной правоте и смирению очевидна, но рефлексия, знаете, не всегда хороша. Иной скажет "Я знаю, что ничего не знаю" — и взятки с него гладки, хотя бы на его глазах публично упраздняли таблицу умножения.

И все-таки, видя читающего ребенка, я умиляюсь, а нечитающего — интуитивно опасаюсь; книжные школьники вызывают у меня приступ уважительной солидарности, а компьютерные или байкерствующие — недоверие. И дело не только в том, что я вижу в этих книжниках себя,— не такой уж я и книжник, скажем, по сравнению с умниками Юрия Вяземского и с ним самим,— а в том, что некие драгоценные качества в них все-таки есть; и ради этих драгоценных качеств ребенка стоит приучать к чтению, да, через не могу, постепенно, хитрыми методами, без наскока и нахрапа, но стоит.

По трем причинам.

Во-первых, у такого ребенка есть навык преодоления сопротивляющегося материала. Адепты видеокультуры, у которых книга вызывает примерно такое же снисходительное презрение, как лапти, упускают из вида существенную разницу между книгой и любой визуальной информацией: фильм требует куда меньших усилий для восприятия. Видеокультура агрессивно лезет в глаза, музыка — в уши: чтобы слушать музыку, необязательно, слава богу, знать ноты (хотя чтобы понимать — желательно). Умение складывать буквы в слова, продираться через сложный текст, прячущий свои тайны, скрывающий главное за чередой описаний и отвлеченных рассуждений,— базовое. Читающий ребенок лучше мотивирован, умеет сопротивляться, продираться, раскапывать клады; добыча информации для него — не обуза, а увлекательная охота. Если он привык получать информацию готовой, как в телепрограмме или видеоигре,— он не умеет относиться к этой информации критично; ему лень протянуть руку за яблоком — он требует, чтобы оно падало само, причем не на голову, а в рот. И я не поручусь за его будущее — хотя в настоящем, очень возможно, он ориентируется лучше книжника.

Во-вторых, читающий ребенок умеет сам себя занять, а это для человека не последнее дело. Для любого другого носителя информации нужна масса условий, начиная с электропитания,— а книгу можно читать в любом шалаше, в безлюдной тайге, в плацкартном вагоне; читающего ребенка не надо развлекать — он сам найдет себе занятие, которое со временем будет увлекательней любой игры. Читатель самодостаточен: ему для проживания интереснейшей жизни не нужны партнеры, воспитатели и няньки; взял книгу с полки — и сам себя обеспечил приключениями и советами. Возможно, во мне говорит ленивый или, напротив, слишком занятой родитель, но что хотите со мной делайте, я не умею развлекать детей. Разговаривать с ними — да. Защищать, если понадобится,— естественно. А вот играть с ними — это мне и в детстве было трудно.

В-третьих... здесь, пожалуй, самое сложное. Читающий ребенок лучше коммуницирует с миром, поскольку у него есть к этому миру вопросы; он вообще лучше — вопреки штампу — укоренен в реальности, поскольку полнее и лучше ее видит. Навык чтения — это ведь еще и навык считывания, то есть наблюдения и интерпретации. Чтение — семиотическое занятие, поскольку оно — лишь проявление более общей потребности видеть знаки и приводить их в систему, читать пейзаж, лица в метро, новостную программу, в которой внешнее — всегда не главное. Чтение есть вчитывание, вглядывание, улавливание примет. Кто это умеет — знает о мире больше пассивного наблюдателя. Чтение — поиск вторых и третьих смыслов, диалог с автором, который далеко не всегда настроен выбалтывать свои тайны, куда чаще он говорит вовсе не то, что думает. Сейчас многие изучают каббалу — это мода, пошлая, как всякая мода; но ведь и каббалистика — частный случай все того же вычитывания смыслов отовсюду, и если не превращать его в безумие или способ легкой наживы на чужой глупости — это лучшее, что вообще можно сделать с миром. Его надо читать. И книжный ребенок — будь он эгоистом, сладкоежкой, даже и двоечником, что вообще-то часто случается с мономанами, хорошо знающими только что-нибудь одно,— в любом случае более открыт миру и собеседнику, лучше контактирует с ним, понимает его и в случае чего придет на помощь. Кто не читает — тот этих призывов о помощи, раздающихся каждую секунду и со всех сторон, просто не слышит.

Как заставить ребенка читать — я не знаю. То есть я в принципе это умею, но все мои рецепты не универсальны. Внушить мысль, что чтение способствует самоуважению, что это вообще престижно? — глупость, да и что нам делать с ребенком, стремящимся исключительно к престижу? Как его потом остановить? Начать читать вслух и остановиться на интересном месте? — но много ли вы знаете книг, с которыми проходит этот фокус? Объяснить, что в этой книге таится вся мудрость мира? — но ребенок может ее не понять и разочароваться в чтении на всю жизнь. Словом, из всех качеств любовь к чтению представляется мне наиболее врожденной, наименее внушаемой. Можно научить медведя ездить на велосипеде — да что там, я освоил соловил! (Объяснять долго, наберите в сети.) Но научить человека, которого воротит от чтения, глотать книги — задача почти неразрешимая. Разве что в нем сама собой произойдет некая нравственная подвижка, и он поймет, что чтение — это еще и самый легкий способ отличить своего человека в толпе. С ним можно обменяться паролями. Этих паролей не дает никакое видео — именно в силу его общедоступности.

Но как внушить человеку, что ему вообще нужен другой человек?
.
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] ludmilapsyholog at Откуда берется страх перед жизнью
Спрашивают меня, почему ж у наших людей такая потребность в контроле и готовность жертвовать свободами ради безопасности. Даже высказывались идеи, что это генетическое. Ну, с такимим идеями вам к г-ну Геббельсу, а я про психологию только.
Справедливости ради, надо сказать, что тенденция это мировая, а не только наша, люди стали боязливы и зависимы от комфорта, они не хотят риска и страданий, хотят гарантий и чтоб "все хорошо", душевная мышца мужества все больше детренируется, и помнится, что-то такое было у Уэллса насчет элоев и чем оборачивается такая "райская жизнь". Кстати, многим все же  начинает это надоедать и, думаю, в том числе раздражением на "обложенный ватой" мир объясняется столь массовая поддержка на Западе наших "хулиганок".
У нас, конечно, оно усугубляется до предела и историей, и экономикой, и политическим режимом и всем чем угодно. В обложенности ватой мы не жили ни дня, да и обычный уровень безопасности только снится (и этим во многом объясняется агрессия в адрес тех же "хулиганок"). Но историю с экономикой и режим быстро не изменишь, а мне бы хотелось немножко сказать о том, что зависит здесь от семьи.

Пара летних зарисовок, с курортов Болгарии.

Read more... )


Ничего такого, обратите внимание. Никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, "нормальные" семьи,  широкоупотребительные "методы воспитания". Все хотели как лучше. Предавая детей ради приличий и спокойствия. Обеспечивая приличия и спокойситвие ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.




olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] u_ksa_re at Зачем ребенку взрослеть?
Я с самого детства видела путь человека так:
Пока ребенок мал, он мечтает и играет, воображает, фантазирует, строит планы..
Но ему не хватает того, что есть у взрослых..у них какая-то власть есть..они умеют много...
Потом человек взрослеет-и...коллапс...вакууум...что-то ломается, идет не так, остается скука...
Я видела это, когда была маленькой, но это мне не мешало верить, что когда я вырасту, я воплощу свои мечты. Я. Я это сделаю. Я обещала себе запомнить мечты.

Я пронесла их сквозь годы и теперь, взрослая, вижу так:
Когда ребенок еще мал -он верит, мечтает, он чувствует себя всемогущим. Он видит всё, видит разные миры и оживляет предметы, он видит бесчисленное количество вариантов развития ситуации, способен их вообразить! Способен вообразить хоть что, любую дверь! Любую вселенную. Любую жизнь для себя.
Но ему нужны навыки и умения, инструменты этого мира. Обучаясь, ребенок взрослеет.
А когда повзрослел и заимел нужное кол-во инструментов- может наконец, соотносясь с реалиями этого мира и знаниями о нем -воплощать мечты. Мечты ребенка. Который не мог раньше, потому что зависел.
И сейчас зависит. От того, в кого вырос.

И я увидела этот переломный момент(( Люди вырастают, взрослеют, начиняются навыками, но теряют веру, фантазию, способность играть, воображать и чувство всемогущества. Какая трагедия!
Зачем тогда всё?
Зачем нужны умения, когда нечего воплощать? Теряется весь смысл, вся суть.

Всё начало -в ребенке, все знания основные, нехватает долбаных умений и информации о мире. Опять же, самые главные инструменты, первичные-уже есть -вера, воображение, могущество, ясность мысли, незамутненность сознания, искренность, открытость, прямота, любопытство, дерзновение, задор.
Взрослея, человек попадает в ловушку, забыв откуда он пришел и зачем и ..теряет важные качества. Самые важные. Без них все умения и информация -не стоят ломаного гроша.

Ну можно я скажу прямо, как чувствую и вижу, хоть и коряво? Ребенок -он как портал, дверь в Жизнь, в Настоящее. Без него нельзя. Это обязательная связка. Без него ничего не начнется. Нельзя перечеркнуть начало.
Всё всегда начинается и произрастает. Постоянно. В настоящее время рождается и начинает быть. И во временном промежутке -уже родилось и ждет, когда его подрастут..

Я, кажется, начинаю оживать)
Вот уж, воистину - Люди, не взрослейте! Это ловушка (с)

PS  здесь
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] ibigdan at Десять заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который ПОКА с тобой.


Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1

post

Jul. 15th, 2012 11:55 am
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at post
"Be careful how you speak to your children. One day it will become their inner voice." - Peggy O'Mara

Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом.
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] mommyrox at Традиционное родительство у Маори - коренных жителей Новой Зеландии
Случайно наткнулась на интересную работу под названием Традиционное родительство у Маори: Исторический обзор литературы о традиционных родительских практиках народа Маори до европейской колонизации. (Маори Traditional Maori Parenting: An Historical Review of Literature of Traditional Maori Child Rearing Practices in Pre-European Times by Professor Kuni Jenkins, PhD. Helen Mountain Harte M.A.)

С одобрения модераторов привожу вольный перессказ-перевод отдельный кусков, которые на мой взгляд отлично иллюстрируют идею "деревни привязанностей". Предупреждение: я антрополог-любитель, не претендую на глубину, ширину, полноту и так далее. Картинки и фото, добавленные в качестве иллюстраций, относятся к более позднему периоду, поэтому не удивляйтесь европейской одежде и т.п. В общем, кому интересно, велкам под кат )

Если наберусь сил и вырву времени, могу еще перессказать кусок об обучении и немного о современных маори рассказать.
olenkokramarenko: (Default)
Комментарии тоже интересно почитать

Originally posted by [livejournal.com profile] logpoint at О принуждении к учению
Те, кто считает для себя возможным заставлять ребенка учиться, обычно опираются на довод, что учиться-то ребенку обязательно нужно. Он должен учиться. Этот довод практически невозможно подвергнуть сомнению - действительно, должен. Только вывод из этой посылки совершенно неверен. По сути, здесь идет замена тезиса: "раз человек должен учиться, а он при этом не учится, то чтобы человек учился, его можно к этому принуждать". То есть принуждение становится целью, а вовсе не необходимость учения. Но допустим, это не так. Попробуем считать целью учение и посмотрим, что из этого выйдет.

Чтобы вскрыть спрятанное противоречие, приходится ставить вопрос о целях самого учения. Зачем ребенку учиться? Ну как же, ответят многие, и не только сторонники принуждения. И назовут множество целей и причин - вперемешку. Конечно, я не претендую на сколько-нибудь полное описание целей, но те несколько, которые назову, я предлагаю сопрячь с принуждением и проанализировать сочетание.

Итак, учиться нужно, чтобы... больше знать. Отлично. И раз для того, чтобы человек учился, его можно принудить, значит, можно сказать, что человека можно принуждать, чтобы он больше знал. И сразу возникают вопросы. Принуждение обычно возникает от нежелания знать (ведь если человек хочет знать, зачем его принуждать?). Но откуда берется, что принуждение воспитывает желание? Когда нас заставляют, в большинстве случаев мы как раз укрепляемся в том, что не хотим. И при первой же возможности пытаемся отвлечься от того, что навязывают, и сделать что-то другое. А знание - это продукт в первую очередь самостоятельной деятельности по усвоению. Возникает противоречие - принуждение не очень совместимо с самостоятельностью.

Допустим, учиться нужно, чтобы... развивать мышление. Прекрасно. Соединяем: чтобы развивать мышление, человека можно принудить. Не знаю, как у вас, а у меня сразу возникает вопрос - а как это? Мы что, держим вожжи от мышления, думай сюда, а теперь думай сюда? И как же проверить результат? Развитие - это усложнение, приобретение нового качества, а в случае принуждения в мышлении закрепляется несколько вполне стандартных механизмов, и поощряется в основном обратный процесс - послушание (как декларируемая цель принуждения) не очень совместимо с развитием мышления, не вижу причин для пробуждения мысли как таковой.

Ладно. Значит, учиться нужно, чтобы... быть достойным звания "человек". Вот так высокопарно зайдем. Другими словами, чтобы развивать достоинство человека, его можно принудить к этому. Опять парадокс выходит: достоинство рождается уважительным отношением, а принуждение изначально включает в себя неуважение к человеку. Уважительное принуждение - это оксюморон. Принуждение всегда человека использует, какое уж тут достоинство.

Учиться нужно, чтобы... не быть дураком, в конце концов! Да, великолепная цель. Другими словами, человека можно принудить не быть дураком. Не знаю, как вы, а я это себе не представляю. Хотя выражение "поучить уму-разуму" как раз и включает в себя чаще всего насильственное действие, ни умом, ни разумом здесь обычно не пахнет, только страхом. А дураков в немалой степени воспитывает как раз страх, который способен парализовать движения и ума, и души.

Что ж, пока получается, что как только возникает принуждение, учение теряет ранг цели и превращается в одно из оправданий принуждения. Ваши возражения?
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] accion_positiva at Агрессивные дети (протокол для воспитателей)
Дети дошкольного возраста. Агрессивное поведение.

Необходимо помнить, что наиболее частыми причинами агрессивного поведения детей в дошкольном возрасте может быть гиперактивность, отставание в развитии и научение насилию в семье (элементарно: ребенка или его сиблингов бьют, либо ребенок становится свидетелем домашнего насилия). Практически всегда агрессивное поведение сопровождается демонстративным непослушанием. Я думаю, агрессия у маленьких детей практически всегда направлена на взрослого, хотя и опосредовано - она осуществляется на более слабых (то есть, на сверстниках). Однако, нередко, в состоянии аффекта ребенок может начать оскорблять либо попытаться ударить взрослого (воспитателя). Сейчас коэффицент агрессивного поведения детей (в большинстве своем - мальчиков) до 6-ти лет в отношении воспитателей настолько высок, что проводятся отдельные исследования по этой теме.

Read more... )
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] olgapisaryk at Как помочь детям стать самими собой
Продолжение курса «Помогаем детям расти»

Что мы, как родители, можем сделать, чтобы помочь проявиться скрытой в ребёнке жизненной силе, взрастить независимость, развить оригинальность и креативность, пробудить стремление к самостоятельности? Мы не можем заставить ребёнка ценить свою индивидуальность и уникальность, своё собственное я, не можем обязать его проявлять инициативу, брать на себя ответсвенность, иметь чувство собственного достоинства, не можем принудить быть в отношениях с самим собой, уважать и принимать чужие границы.

Все перечисленные выше черты, а также и многие другие проявления независимости и самостоятельности ассоциируются у нас с процессом психо-эмоционального становления. Конечная цель процесса становления — стать жизнеспособным существом, наполниться жизненной силой, которая позволяет человеку существовать будучи отделённым от своих привязанностей. Жизненная энергия, которой наполняется человек в процессе становления, это не просто энергичность, это энергия лучащаяся, несуетная, самодостаточная. Понятие экзистенции в экзистенциализме описывает именно этот вид энергии.


Read more... )

olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] imja at Зачем нужен папа?
Все больше, все чаще, все активней сталкиваюсь я с этим вопросом и ответом "да низачем, обойдемся".
Понятное дело, что мамы, оставшиеся в одиночестве, должны как-то защищаться от мысли о том, что у их ребенка не будет второго родителя. Более того, когда мама думает, что она неполноценна без мужа и как женщина, и как мать, то это тоже своего рода катастрофа, и ребенку это не на пользу. К тому же большое количество биологических отцов либо сами выросли без отца, либо лишь с условно присутствующим, а то еще и пьющим, поэтому не всегда хорошо представляют, что и зачем они могут сделать.
В общем, простите за мой французский, мрачный пиздец.

Многие из моих клиентов, да и просто хороших знакомых мужского пола, вообще не понимают, как они могут быть отцами, что они могут предложить, зачем им нужен ребенок и зачем они нужны ребенку.
На вопрос, зачем нужен ребенок я отвечаю много и подробно в журнале своей дочери. Журналом своей дочери. Вот это удивительное существо, которое похоже на тебя - и бесконечно отлично, постоянно меняется, делает много смешного, растет, любит и радуется в ответ на твою любовь и радость, - оно невероятно прекрасно и дорого.
А зачем ему нужен отец?
Я расскажу как это вижу на основании того, что я знаю из психотерапевтического опыта. А еще - из дочернего.

Read more... )
olenkokramarenko: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] eva_vitli at Памятка родителям от ребенка
Originally posted by [info]aliva_ru at Памятка родителям от ребенка
1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.
3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.
11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...

Помятка выдана в питерском роддоме



Profile

olenkokramarenko: (Default)
olenkokramarenko

June 2014

S M T W T F S
12345 67
89 10 11 12 1314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios